Vrou by 'n selfbedieningsmotorwassery: amper kaal en snaaks
Alhoewel baie motoriste steeds met wantroue na selfbedieningsmotorwasserye kyk, groei hul gewildheid in Rusland geleidelik. Dit is in beginsel nie verbasend nie, want deur vuilheid van 'n sluk met jou eie hande te slaan, kan jy 'n paar honderd roebels bespaar. Is so 'n nat manlike prosedure geskik vir 'n brose meisie? ’n Korrespondent vir die AvtoVzglyad-portaal het dit uit haar eie ervaring getoets.
Daar is baie omstredenheid in Rusland rondom selfdiens-motorwasserye, wat al lank die guns van Europese bestuurders gewen het. Sommige sê dit is 'n uitstekende alternatief vir tradisionele "autobahns", waar immigrante van buurlande wat skaars Russies praat, motoriste van hul velle stroop. Volgens ander is selfdiens-motorwasserye pure swendelary met “swak” pistole en verdunde sjampoe.
AAP MET GRANAAT
Waarskynlik, byna elke gemiddelde bestuurder het ten minste een keer in sy lewe na 'n selfdiens-motorwassery gekyk, bloot uit belangstelling. Hier kan jy heeltemal verskillende bestuurders ontmoet - beide studente en pensioenarisse, beide in Zhiguli-motors wat uitmekaar val en in 'n splinternuwe Volkswagen Passat. Ja, miskien, regtig baie anders. Maar nie die skoner geslag nie.
Of liewer, nie heeltemal so nie. Dames gebruik ook selfdiens-motorwasserye. Maar as 'n reël klim sterk seuns uit motors wat deur motoriste geparkeer word, gewapen met kleingeld, lappe en eenvoudige skoene. Dit blyk dat jou korrespondent een van die eerste vroulike bestuurders was wat besluit het om 'n geweer op te tel. Neem dit en moenie dit terugsit nie.
EK KAN ALLES SELF DOEN
Sodat daar geen vrae is oor "hoe het jy dit reggekry om 120 roebels te spandeer nie", sal ek dadelik 'n bespreking maak dat ons vir die eksperiment 'n gewone 2-uur-motorwassery honderd kilometer van Moskou en 'n klein Ravon RXNUMX-motor gekies het. matige kontaminasie. Kleiblokke het nie uit die wielboë geval nie, maar die buffers, vellings, drumpels en deure het dringend 'n bad nodig gehad.
Ek ry tot by die karwas. Die passasier, wat as fotograaf en terselfdertyd eksaminator opgetree het, het uit die motor geklim en gewaarsku dat hy my nie gaan opdrag gee nie. Wel, goed, ek kan dit self hanteer. Na aanleiding van die tekens, gaan ek die boks binne. Ek skuif die ratskakelaar na “parkering”, kyk of die vensters dig toe is, skakel die aansitter af en gaan na die “kasregister”.
Ek was al voorheen by soortgelyke stasies (uitsluitlik as toeskouer) en daarom weet ek dis beter om kleingeld in die masjiene by selfbedieningsmotorwasserye te “laai”. Kom ons kyk na die prys: 1 minuut watertoevoer - 15 roebels. Goed, ek sal twee tiene in die muntontvanger stuur. Dit behoort genoeg te wees om die motor te spoel voordat skoonmaakmiddel toegedien word. So, ek het 1 minuut en 20 sekondes – kom ons gaan!
WATER VIR OLIFANTE
Ek vat die pistool ferm in my hande, trek die sneller... en ek, 'n ligte dogtertjie, word letterlik teruggegooi. Wat ek nie verwag het nie, was so 'n sterk opbrengs! My voete het in die eerste oomblikke nat geword. Dit blyk dat alles rondom in die water was behalwe, soos die geluk dit wou hê, die kar self. Van die 80 sekondes wat ek gehad het, het ek net 20 aan die motor gewy.Die res van die tyd is spandeer om teen die draak te veg - dit wil sê om die weerbarstige geweer te kalmeer.
Nadat ek in 'n sirkel om die luikrug geloop het, het my metgesel sy kop geskud: "Nee, dit is nie goed nie, vra nog 20 roebels." En hierdie verskriklike prosedure moes herhaal word. Die tweede keer, erken ek, was dit makliker, ek het die saak meer bewustelik benader, of iets. Maar my hande was moeg, my balletskoene was deurweek. En die kar het aan die einde van die sessie vuil gebly. "Ek gee nie om nie," het ek gedink. - "Ek sal dit dadelik met skuim vul, dit is baie makliker."
'N SKUIM PARTYTJIE
Die toestel het nog vier dosyn ingesluk - volgens die pryslys is dit omtrent 'n minuut en 'n half se skoonmaakmiddel. En alhoewel die proses om sjampoe self aan te smeer baie aangenamer is, het ek dit ook reggekry om hier te moer. Skuim het lukraak uit die geweer gevlieg en op die mure van die boks, my hare en die fotograaf se skoene gaan sit. Met groot hartseer het ek dit steeds reggekry om die liggaam met skoonmaker te bedek. Terloops, ek dink nie dit is met iets verdun nie.
Die sjampoe moet tyd gegun word om te “infuseer”, en daarom neem ek 'n eienaarlose spons wat in die hoek van die boks lê en begin die skuim op veral vuil oppervlaktes vryf - vellings, spieëlhulsels en die onderste dele van die deure. Natuurlik, vir hierdie doeleindes is dit beter om spesiale bykomstighede van katoen, suede of mikrovesel te gebruik wat nie die liggaamsverf krap nie. Maar daar was natuurlik nie enige byderhand nie.
VROUENS LOGIA
Nadat ek vyf tot sewe minute gewag het, gaan ek weer na die "kasregister" en deponeer nog veertig roebels. In die heel eerste "water" sekondes maak ek 'n growwe fout. Na aanleiding van die berugte vroulike logika, was ek eers die oorblywende sjampoe van die wiele af, dan van die deure af, en laastens van die dak af. Wel, jy kry die idee. En dit is goed dat ek my "jamb" betyds besef het - ek hoef nie ekstra vir ekstra sekondes te betaal nie.
Gevolglik het die streng eksaminator my werk as “goed” beoordeel. Die missie is oor die algemeen voltooi - die motor het die put skoon gelaat, en geringe foute was slegs onder 'n vergrootglas sigbaar. Om op te som, kan ek sê dat byna enige meisie by 'n selfdiens-karwas kan "was" - hierdie proses is nie so moeilik nie. Jy moet net die teorie bemeester, kyk hoe dit gedoen word en in die regte ingesteldheid kom.
En hier is nog 'n paar wenke wat julle dames dalk nuttig kan vind. Maak voorraad van tien-roebel-munte - die toestel kan "vyf", "twee" en selfs kleiner munte weier. Dink vooraf aan wat jy op jou voete sal dra. Jy moet gemaklike skoene kies, verkieslik waterdig, en jy moet nie omgee om dit te dra as iets gebeur nie. As jy bekommerd is oor 'n vars manikuur, gryp rubberhandskoene. En nat doekies met room sal ook nie seermaak nie.
