Anti-karavaan is nie altyd wonderlik nie!

"Anti-carring - die natuurlike gorrel van 'n toilet" - dit is die titel van die teks van ons leser, wat, nadat hy eers met 'n motorhuis kennis gemaak het, besluit het om sy indrukke met ons te deel. Ons nooi jou uit!

Karavaanbewoners prys onafhanklikheid, spreek die voordele van slaap soos mens wil en beskryf kamp as 'n groot avontuur. Is dit regtig? Ek en my verloofde het die geleentheid gehad – en, ons het gehoop, die plesier – om ons hand te probeer by die onlangs bekende karavaanry. Soos dit geblyk het, was dit nie 'n geleentheid of 'n plesier nie. In plaas daarvan was dit 'n terugkeer na die huisruimte en 'n diep asem wat die verligting uitdruk om vrylik deur 'n normale huisruimte te beweeg. Wat beslis nie gesê kan word van 'n plastiek kampeerder met 'n oppervlakte van 9 m² nie.

Dit is beknop in 'n kampeerder, daar is 'n heeltemal ander organisasie van ruimte as by die huis, dit is 'n gemors, dit is 'n stuk grond. Hierdie vorm van "rus" is die moeite werd om te verken, maar jy sal nie noodwendig daarvan hou nie. Natuurlik het hy 'n groep aanhangers bekend as die karavaan-gemeenskap, wat ek in sekere opsigte bewonder, hoewel sonder om dit noodwendig na te boots. Want ek hou beslis nie daarvan om die taak op my te neem om 'n spasie kleiner as die toilet in 'n 2de klas koetskompartement te verstop en die gevaar te loop dat 'n paar tamatiesaadjies die wasbak se drein verstop nie. Is jou uiteindelike vakansiedroom om jou "kat" iewers heen te neem waar jy van hom ontslae kan raak... eerste ding in die oggend, met 'n vol blaas, voor almal? So vinnig dat die eerste slaperige toeris nie in die kassetkompartement sou piepie nie? Dit is egter selfs beter as 'n situasie waar die rioolvlak so hoog styg dat die verwydering van die kasset blou Niagara direk op die persoon wat dit verwyder sal laat val. Maar dit maak nie saak nie, karavaan is immers lekker. Kom ons gaan verder.

Mediabeheer

Wanneer die ingeboude afvalwatertenk se vol aanwysers reg werk, word die spasie so vinnig vol soos 'n toiletkasset. Die verskil is dat dit lekkerder is om dit leeg te maak. Jy sal nie hoef te kyk na die pluis wat uit die geboë skoorsteen val nie, want dit het nie tyd gehad om op te los in die chemikalieë wat deur 'n span NASA-spesialiste ontwikkel is nie. Maar laat ons nie in besonderhede ingaan nie. Hierdie muntgeur maak die sintuie wakker, so ook die moderne kleur in die skakering van marmeladesap. As ons die prys van een dosis van die dwelm wat by die kasset gevoeg word bereken, die persentasie brandstofverbruik, motorhuur, die koste van petrol om die boud op te warm en ander kant behoeftes byvoeg, kry ons dat een kak tot PLN kan kos . 10, wat in vergelyking met die koste om alleen in die stasietoilet te plas standaard moet wees, op 'n minimum met goue deurhandvatsels eerder as plastiekskarniere. Dit kan gevind word in kampeerders tot 3,5 ton, wat ons natuurlik nie die vryheid en luukse waarborg om ons gunstelingversameling vlotte en wiegstoel saam te neem nie. Wel, jy moet versigtig wees met jou gewig. So, die berekeninge begin.

Gebruik 'n sakrekenaar

Wanneer om jou motor vol te maak, sou jy die grys water dreineer voordat jy die kampterrein verlaat of sal ruitsproeiervloeistof 'n vermorsing wees. Het jy al probeer om 'n vrou te weerhou om 'n strykyster te gebruik? Wel, dit is nie so maklik nie, selfs al oortuig jy jou geliefde dat padreis pret en vryheid is. Liefie, jy sal vry wees, jy hoef nie grimering te dra nie. Terwyl jou gehoor na baie geskreeu terugkeer na normaal, wonder jy of 'n vakansie by die Goplomeer in 'n kosvragmotor-grootte hut met 'n Turkse kebab 'n beter idee was as selfs 'n laaste-minuut-verblyf by 'n spoggerige hotel in Egipte.

Die basis verlaat

Jy kan natuurlik jou fiets saamneem vir jou oggend inkopies. Dan is alles reg. Jy installeer 'n mandjie op die Highlander en maak jouself net 'n bietjie van 'n idioot, trap na die naaste GS, adverteer noodsaaklike goedere, dit wil sê "Bier - Roomys - Drankies." Jy koop wat jy nodig het of wat beskikbaar is. Seker laasgenoemde + kommandowyn ter wille van nuuskierigheid en jy keer terug kamp toe. As jy nie 'n stuurmandjie het nie, raak dinge meer ingewikkeld. Want jy hou die net in een hand of hang dit aan jou handvatsels. Jy sal gelukkig wees as jy nie die net met jou voet slaan en al die suiker en karamel langs die pad mors nie. Ontbyt is ook 'n vakansiedag. Hier moet jy 'n professionele persoon in gimnastiek wees, ten minste in korrektiewe gimnastiek. Ongelukkig bly die wonderlike voordele daarvan om mekaar se oë in 'n knus gesinswoonkamer in 'n face2face-rangskikking te kyk, werklik, miskien vir mense tot 160 cm lank. Dit vereis ook - en beslis in kroeë - om die kuns van akrobatiek aan te leer, veral as die vurk val op die vloer. Wel, hier moet jy 'n paar maatreëls tref om sommige lessenaarwerknemers te dwing om te beweeg omdat jy hulle nie kan bereik nie. Goed, ek het dit gedoen. Dis tyd om te was.

Fok jou kop

As jy 'n kombuis-esteet is, vergeet van geestelike gemak. Jy kan nie jou hande in 'n lampskerm-grootte wasbak was of skottelgoed in 'n soortgelyke grootte wasbak was sonder om water rondom te spat nie. En dit is waar in elke kampeerder, ongeag die grootte en ligging van die kookarea. Hoe dit is. Net soos jy nie jou bene goed sal kan rek deur kruis en dwars in ’n bussie te lê nie, sal jy ook nie dadelik die ryk motoriese struktuur van rondbeweeg in ’n bussie baasraak nie. En dit is nie net 'n stel mikro-bewegings wat mors buite die wasbak voorkom nie. Dit neem blykbaar tyd. Baie tyd. Dit is tyd om te leer hoe om te hurk wanneer iemand in jou huishouding die badkamer wil verlaat en jy T-hemde uit die sluitkas naby die deur haal. Vroeër of later sal jy saam met hulle die bom tref en vloeke uit die toilet hoor. 'n Viering van sosiale lewe.

Skok vir DC

Maar wag. Kom ons sê jy het nie 'n fiets nie en moet met jou kampeerder na die winkel ry of na 'n vulstasie gaan om 'n petroltenk te koop. En wat? Goed. Jy verander die binnekonfigurasie van 'n woonkamer na 'n mobiele een. As die winkel naby is, is daar geen probleem nie – alles wat in die kuipe ratel kan weerstaan ​​word, maar as jy verder gaan, moet jy dit beveilig. Nie net omdat as jy aan misofonie gely het, jy mal sou word nie, maar eerder om te keer dat 'n los mes agter in jou vriend se kop steek wanneer jy rem vir 'n bosvark wat uit die bos hardloop. Voordat jy egter vertrek, skakel die 230V kragtoevoer af, versamel al die snuisterye wat dalk in jou afwesigheid verdwyn het, skakel die voorportaal af, skakel die gas af... Doen dit 'n paar keer en jou vingers sal waarskynlik vinnig net word so bestendig. soos 'n skrynwerker met 20 jaar ondervinding. Maar ons is met vakansie. Laat ons nie kla nie!

Vere in die rivier

Trouens, jy moet genoeg klere saambring om jouself te beskerm met een stel vir een dag. Pansies en sokkies is die minimum. Daar is dus weer 'n risiko van oorlading en ten minste 'n riskante beperking van ruimte. Alhoewel daar iets soos 'n reissleepwa of kampeerwasser is, het ek nie agtergekom dat enige van die huurhuise met een toegerus is nie. Miskien moet dit agter die kampeerder gesleep word en die haak ontbreek? Ek het geen idee nie. En as daar geen manier is om klere by die kampplek te was nie, dan is ons in ... grys water. Wel, jy kan probeer om jou klere in die rivier te was, maar ek waarborg dat jy die "Gesig" vir die dag met 'n yslike spoed wen. Daar is 'n risiko om die ingang van 'n simfoniekonsert te verwar met 'n voordeeluitvoering deur Zenek Martyniuk.

'n Droom oor rekwisiete

Trouens, die enigste ding wat ons in die kampeerder kon doen, was slaap. Die beddens is elemente van verfyning in terme van grootte en sagtheid van die matrasse. Met dien verstande dat ons net in die slaapkamer aan die "einde van die winkel" slaap. As jy elke aand in die middel van jou kampeerder uit die bed moet opstaan, sal jy vinnig agterkom dat om soggens of saans buite te gaan vir 'n sigaret, om dit sagkens te stel, opleiding vir die Sweepers is. program. Dit is soos 'n hindernisbaan. As jy egter "bara-bara" wil gaan, kan jy die eksotiese ervaar. Na gelang van jou posisie is daar 'n risiko om 'n gat in die plafon te slaan... met jou boude of jou kop. Iets vir liefhebbers van sadomasochisme.

As kinders

Ek wonder wat mense regtig na karavaanry lok, behalwe die magneet van die enigste toerisme wat in Covid-tye beskikbaar is? Ek het verskeie teorieë. Een is 'n gevoel van gemeenskap met 'n groep met heeltemal unieke belangstellings en 'n gemeenskap wat soortgelyke voertuie deel en dus met dieselfde passies identifiseer. Maar waar kom hulle vandaan? Het jy 'n ekstreme sport nodig? Waarskynlik nie, want karavaan ry is ver daarvan... Alhoewel sommige aktiwiteite vir my grens moeilik was. Ek sal dit egter aanpas by persoonlike voorkeur. Ek sal eerder fokus op die moontlikheid om 'n voertuig te hê - 'n kampeerder of sleepwa - wat nie vanselfsprekend is nie en ietwat buite die norm is. Stylvol en bekostigbaar. Tans kos 'n kampeerder tot PLN 400, so jy kan beter voel as jou buurman. En dit is ons nasionale kenmerk. Laat dit selfs 'n standbeeld van Marcin Nadjman in die tuin wees, solank daar nie 'n buurman is nie. Die laaste gedagte is 'n terugkeer na die kinderjare. Op die begeerte om 'n boomhuis te hê, of 'n staanplek onder 'n tafel wat met komberse bedek is te reël, of 'n hut in die woud te bou. Jy het 'n bietjie spasie van jou eie nodig. Is dit vermaak vir volwassenes? As kind het elke Cztere Pancerni-aanhanger iewers 'n tenk gebou. Of dit nou op jou selfoon of van jou sitkamerstoele is. Is 'n kampwa nie so 'n uitdaging nie? 'n Onderwerp vir sosioloë om te bestudeer.

Die hotel egter

Terugkeer na koste en winsgewendheid: vergelyk karavaanry gunstig met hotelle? GEEN. Is dit gemaklik? GEEN. Dit is snaaks. Natuurlik nie. Is dit elitisties? Sekerlik. Nog nooit het ek so baie betaal vir so 'n kort vakansie en soveel irritasie nie. Ek kies 'n hotel, woonstel, agritoerisme, safari in die Oekraïne met 'n stel handdoeke, skoonheidsmiddels in die badkamer en skoon beddegoed, waarvoor ek nie ekstra hoef te betaal nie. En nie meer staptogte nie, die aanskoue van die buurman se flip-flops, die bemanning wat kitaar speel as ek slaperig is, die geluide van bottels wat breek, lugversorger wat in grys water stort, mors om die "teevlak" te handhaaf en bykomende bybetalings. vir 'n kamptafel. Jy hoef nie meer bekommerd te wees oor die wind wat per ongeluk my afdak neerslaan of in die middel van die nag wakker word met ijspegels wat by my neus uitkom omdat die tenk se gas opgeraak het nie. Ek is ook dankbaar vir die geluide van ontlasting wat deur die kamp weerklink. Maar miskien is ek verkeerd en is dit presies waarna ons in die natuur soek? Ongelukkig het al hierdie karavane op hierdie stadium omtrent net soveel met ontvlugting te doen as wat Tabasco-sous vir roomys doen.